李开复：用孩子的视线看成长的需求
教育子女，是父母一生的事业。孩子成长，却与你的眼界密切相关。
这是本名人教育子女的书。由于他们各人的经历不同，对子女的教育也不同。但其中的得与失，却不失是种非常有益的启示……
本篇是Google大中华区前总裁李开复的教子经
培养孩子的积极性
我有两个女儿，十六岁的大女儿李德宁擅长文学诗歌，十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅长创作。
教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极性，其他的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。
主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚的孩子，他们进入社会往往会觉得非常迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其他的事他都可以自己安排，当你有了积极性之后，就可以自己设计了。
虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子，但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，但是父母要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。
许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反的，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非我培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。
不听我们的话，是因为他们知道，他们有权利来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要她们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？
孩子愈大规矩要愈少
虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个：
一、定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；
二、在规矩内孩子有完全的自由；
三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；
四、规矩越少越好，才能起到启发的作用。
如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母定位为独裁者，没有通融的余地。如果你定了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。
这些规矩，如果你把它定得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。
我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。
我们家到底有多少规矩？其实我都想不出太多的规矩，可能不会超过三四件事。比如说，她们出门的话，我们会定一个时间，希望她们能够在那之前回来；计算机上、网络上不能与陌生人聊天；还有重视礼貌，见到长辈尤其要站起来；还有，就是负责任，自己的房间要收拾干净，吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。
很严重的像是喝酒、吸毒、打人，我觉得不用立规矩了，这是非常清楚不可以做的。她们也理解这是不可以做的，所以我们不用去重复。
但另外，我们也不会因为她们违反了规矩，就马上处罚她们，偶尔忘一次就处罚也太严厉了。所以前提要讲清楚，违背规矩之后先提醒，可能是多次提醒没用之后才会考虑处罚。
其实孩子学父母并不是只是听规矩，孩子会看你怎么做，而不是听你怎么说。每次孩子做不好的事，你就会跟其大叫，甚至说出不好听的话，孩子当然会认为，原来这样子，生气时就应该这么说话。孩子慢慢地就会耳濡目染，学会了这些坏习惯。所以做父母的注意自己要以身作则。
创造不需要处罚孩子的环境
父母对我们的管教既开明又严格，但我自小就顽皮，因为是幺儿也得到母亲特别的慈爱，从不曾因为我顽皮犯的小错而处罚过我，但却有一次，在我向长辈夸口自己考试总是满分，“连九十九分都没有考过”之后，为了要我戒骄，在我一次考不到满分时，不惜以家法狠打我一顿。这件事让我记得特别深刻。
在我为人父之后，觉得任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现……然后受到惩罚。
不过，处罚还是会有的。我大女儿比较小的时候，可能是六七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话，还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是她们比较小的时候，现在已经不管那么多了。
每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对孩子的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许孩子说，你定的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对孩子都是负面打击。
所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让孩子没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房、餐厅、客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。
气愤下先叫停，发怒处罚伤害大
不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。
如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。
我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。
教养孩子和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到的一个比较有用的方法。
对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。
身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，“你是不是不爱我了？”或者亲子的关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”让她们觉得无助；或者做父母的会觉得，“我怎么是这样的一个人？”这些情况会造成我，或者其他（有相同情况）父母的后悔。这时就应该下一个决心，就是以后不要动手。
